Корень запрета на проявления злости внаружу конечно же лежал в моем детстве.

У меня достаточно агрессивный папа, и будучи ребенком я видела, насколько тяжело мама перенос ила его проявления и как сам он потом винился за это. я сама пугалась. Для меня самым страшным наказанием был повышенный голос отца. 

Психика ребенка такие ситуации считывает просто: таким быть плохо, так нельзя себя вести, когда ты такой, твои близкие страдают.

Именно тогда я, своим детским мозгом сделала вывод, что агрессия — это что-то плохое и недопустимое, особенно с юлизкими. И много лет мне казалось, что я сама доброта и к злостт — это вообще не про меня. 
При этом агрессия других людей задевала меня очень сильно.
Я могла возмущаться тем, что человек опять злится, раздражается или говорит слишком резко, и была уверена, что проблема находится именно в нем.

Мне хотелось, чтобы другой человек стал спокойнее, мягче и сдержаннее.
И довольно долго я не замечала, что осуждаю в других именно то качество, которое запретила самой себе.
И конечно же, совершенно случайно (нет, не случайно) оба мои мужа с ярко выраженной мужской агрессией. 

Конечно я этого не замечала, ведь это было настолько мною осуждаемо и свою злую часть из-за этого непринятия я вытеснила в Тень, именно поэтому мне всегда казалось, что злость и агрессия — это вообще не про меня.

Сначала мне пришлось научиться хотя бы замечать собственную агрессию, разобраться в том, что агрессия может быть пассивной и иногда моя улыбка выглядит более угрожающе, чем мой повышенный голов. 

А затем постепенно разрешать себе быть недовольной, несогласной, слать в пешую эротическую прогулку «доброжелателей»,  биться за свое и не считать это чем-то ужасным.

Со временем я заметила: чем больше я начала принимать в себе собственную агрессию, тем спокойнее я реагировала на агрессию другим и тем меньше мне хотелось их на нее осуждать.
А сама агрессия постепенно стала проявляться не только как раздражение, повышенный голос, открытй конфликт, но и как способность отстаивать позицию, защищать идеи, двигаться вперед и занимать свое место, расти по карьере.

Один из ярких моментов произошел уже после моей работы в Сбербанке, когда я участвовала в большом образовательном проекте в ДВФУ. Я предложила собственную модель оценки компетенций и очень рьяно объясняла коллегам, почему ее стоит внедрить. В какой-то момент они посмотрели на меня и сказали: «Тань, да никто ж не спорит. Идея хорошая. Чего ты кричишь?»
Для меня это было очень показательно.

Раньше мне не хватало внутреннего права на собственную позицию, мне приходилось очень сильно напрягаться, чтобы быть услышанной. Теперь я могла предлагать, аргументировать и занимать свое место СПОКОЙНО донося свою позицию. Модель в итоге внедрили, и она помогла команде дать заказчику нужный результат.

Так я на собственном опыте увидела важную вещь: в том качестве, которое я считала плохим и старалась подавить, находился ресурс, которого как раз не хватало для роста.

По мере интеграции своих Теней я начала получать совершенно иные результаты в жизни — реализацию, рост дохода, платежеспособных клиентов, приглашения спикером на мероприятия, и новый уровень отношений с мужем.

Если сильно упростить, Тень — это качества и части личности, которые человек когда-то посчитал неприемлемыми для себя.
Ребенок слышит: «Не злись», «не высовывайся», «не будь эгоистом», «хорошие девочки так не делают», «уступи», «не хвастайся».
И постепенно делает вывод: если я такой, меня могут не принять, отвергнуть и я останусь один и буду не любим.

Качество при этом не исчезает. Человек просто перестает его в себе распознавать и использовать экологично.

Именно поэтому Тень часто находится там, где мы совершенно искренне говорим: «Ну я то точно не такой».

Можно считать себя неагрессивной и особенно сильно раздражаться на агрессивных людей. Можно презирать тех, кто «выпячивается», когда самой страшно признать, насколько хочется быть увиденной. Можно завидовать успешным, подавляя в себе стремление к успеху.

В этом и заключается основа работы с Тенью и она очень неприятиная для осознания: человек, который вас бесит, действительно может вести себя плохо, но это не отменяет вопроса, почему же именно его поведение вызывает у вас настолько сильную реакцию? И почему самые близкие люди именно так ведут себя с вами? 

Большинство из нас начинают снаружи.
Если раздражает муж, нужно изменить мужа. Если мама нарушает границы, нужно изменить маму. Если начальник не ценит, проблема в начальнике.

Иногда это действительно так, и работа с Тенью не означает, что нужно терпеть любое отношение.
Но если похожая история повторяется с разными людьми, в какой-то момент бессмысленно продолжать считать, что вам просто патологически не везет.

Если третий партнер подряд оказывается эмоционально недоступным, на каждой работе вас используют, а в любых близких отношениях снова возникает одна и та же проблема с границами, стоит посмотреть не только на персонажей, но и на сценарий.
___
Если хотите попробовать сделать первый шаг самостоятельно, вспомните человека, который регулярно вызывает у вас сильную реакцию, и назовите не его самого, а конкретное качество, которое вас задевает.
После этого спросите себя: а если это качество есть во мне и я его не замечаю?
Не нужно сразу ставить себе диагноз. Достаточно заметить направление.

Мы привыкли делить качества на хорошие и плохие.
Доброта хорошая, злость плохая. Щедрость хорошая, эгоизм плохой. Скромность хорошая, наглость плохая.
Но вместе с нежелательным качеством человек часто вытесняет и его полезную функцию.

Агрессия нужна не только для нападения. Она помогает защищать границы, говорить «нет», конкурировать, двигаться к цели и занимать место.

Эгоизм в зрелом проявлении помогает осознавть и учитывать собственные интересы.
То, что мы называем наглостью, иногда содержит способность проявляться и просить больше.

Зависть может показывать желание, которое человек пока не разрешает себе признать.

И здесь появляется неприятная мысль: иногда человек гордится тем, что он неконфликтный, хотя на деле просто не умеет защищать себя вовремя, а потом заставляет близких расплачиваться за собственное терпение.

Это место, где особенно часто застревают люди, которые давно интересуются саморазвитием.
Можно многое понимать про себя, знать причины своих реакций и прекрасно объяснять собственные сценарии, но продолжать жить точно так же.

Иногда десять лет саморазвития делают человека не свободнее, а просто помогают гораздо лучше объяснять, почему он снова поступил по-старому. 

Понимание становится изменением только тогда, когда человек начинает действовать по-другому.

После этой статьи может показаться, что принцип понятен: посмотрите, кто раздражает, найдите противоположное качество, примите его в себе и начните его экологично проявлять.

Но Тень редко устроена настолько линейно.

За одним и тем же раздражением у разных людей могут скрываться совершенно разные внутренние процессы.
Кроме того, легко попасть еще в одну ловушку и решить, что интеграция означает просто разрешить себе все то, что раньше запрещали.

Если человек всю жизнь подавлял злость, а теперь начинает выплескивать ее на окружающих, это не интеграция, а эмоциональная распущенность. Задача не в том, чтобы дать Тени полную свободу, а в том, чтобы перестать быть ее заложником.

Еще одна ошибка — превратить работу над собой в бесконечную проработку.

Если вы годами все понимаете, анализируете и находите новые причины, но ваша реальная жизнь почти не меняется, иногда полезно спросить себя: не стала ли само занятие саморазвитием еще одним способом ничего не делатьв жизни?

И, наконец, после знакомства с темой Тени очень легко начать замечать ее у мужа, мамы, коллег и друзей. И начать тыкать в них и учить как надо, реагируя на любое несогласие с вашим поведением словами: А О ЧЕМ ЭТО В ТЕБЕ? ЧТО Я ТЕБЕ ЗЕРКАЛЮ?

Если прямо сейчас вы уже успели определить Тень нескольких близких, напомню: эта статья вообще-то была не о них.
Главный вопрос по-прежнему возвращается к вам:
Если эта ситуация так сильно меня цепляет, то как это про меня, что из меня торчит?

Возможно, во время чтения вы уже вспомнили человека, который особенно сильно вас раздражает, заметили качество, которое категорически себе запрещаете, или увидели повторяющийся сценарий, который раньше объясняли только поведением окружающих.

И здесь важно понимать: пока вы заняты тем, чтобы быть хорошей, правильной, спокойной и осознанной, ваша Тень все равно участвует в ваших решениях.

Только делает это без вашего согласия и абсолютно неуправляемо.