Наверняка вы слышали такое выражение, что любовь - это глагол.
И это совершенно справедливо, ведь мы узнаем любит нас человек или нет, когда он в отношении нас совершает какие-то действия.

Если партнер оскорбляет или игнорирует ваши просьбы на постоянной, то это точно не про любовь. Но вот засада, почему мы выбираем все время именно таких партнеров и, даже если нам очень больно от этого, мы терпим и остаемся в этих отношениях.

Но парадокс заключается в том, что любовь у каждого своя, и ноги у нее растут из того, как меня любила мама, ведь любить мы учимся именно у нее. И там далеко не всегда будет про что-то приятное и хорошее. Очень часто, поиск партнера является поиском идеальной матери, и не важно мужчина это или женщина.

Так возможно ли ВЗРАСТИТЬ это чувство, на котором основаны долгие и гармоничные отношения?

Возможно! и я предлагаю вам познакомиться с 8 видами любви, постигая их последовательно, можно достичь тех самых, желанных, близких и теплых отношений в паре!



Первые 4 вида, это про любовь, как удовлетворение потребностей, и это любовь не взрослых людей, это когда мы в партнера запихиваем маму. И часто эту любовь мы видим, как заботу. Мама внимательна ко мне, она меня принимает, мама покормила, спросила "как дела". Сама же мама, как человек со своими потребностями и переживаниями, нам не видима, в таких отношениях партнер видит только себя и свои потребности.

1. ЛЮБОВЬ КАК ПРИВЯЗАННОСТЬ

В нашей картине мире очень естественна. Мы переживаем за маму, мы ждем ее с работы. И когда мы вырастаем мы хотим чтобы партнер также интересовался моими делами, заботился, ждал с работы, но самого партнера в этом всем мы не обнаруживаем и даже раздражаемся, если после того, как он выслушал мой рассказ о том, как у меня дела на работе, он начинает рассказывать о себе. Ведь мама нам не рассказывает как были ее дела на работе.

2. ЛЮБОВЬ КАК ЗАБОТА

И здесь очень многие женщины могут узнать себя, потому что они относятся к мужчине именно из этой позиции. “А с тобой все в порядке? Ничего не случилось? А ты поел?”.
Она в тревоге, ее любовь выглядит, как материнская тревога о ребенка. И в ответ женщина ожидает того же самого, априори, без обсуждения и просьбы. Но такое ожидание, чаще всего, остается без ответа и рождает много обиды, я вот о тебе забочусь, а ты…неблагодарный.

3. ЛЮБОВЬ КАК ВЛАСТЬ

Вопросы: “Ты где? А когда ты придешь? А где деньги?” - это история про принадлежность и подчинение.
Тогда история о том, что у партнера была жизнь до вас, и сейчас есть еще что-то кроме отношений, сразу же вызывает недовольство и конфликт, это воспринимается как недостаток любви. Партнер на работе, занят, а воспринимается это, как “Ты меня больше не любишь!”

4. ЛЮБОВЬ КАК ВЕДЕНИЕ ВОЙНЫ ИЛИ КОНКУРЕНЦИЯ

Очень часто родители с детьми борются за власть. Я тоже хочу быть первой. Часто встречается конкуренция матери с дочерью за внимание мужа/отца.
Эта же конкуренция переходит во взаимоотношения с партнером, и они сразу же формируются по этому типу. В этой паре всегда будет ругать, выяснение отношений, кто в семье важнее и главнее, вокруг кого должна строиться жизнь в семье, чьи мечты мы будем исполнять.
Отсюда: “В выходные мы едем к маме!” - “Нет! Я с мужиками на футбол!”, и это разногласие воспринимается как недостаточная любовь.

Вторые 4 вида, это уже про любовь двух зрелых людей.
Эта любовь ориентирована на рост и развитие в паре. Я люблю тебя и остаюсь с тобой, даже если ты не удовлетворяешь мои потребности. И часто, когда звучит это определение зрелой любви, человек округляет глаза и говорит: “А зачем тогда нужны отношения, если мои потребности партнер не удовлетворяет? Зачем он мне?”.
Так вот, давайте исследовать, а как может быть по-другому, когда она в паре взрослые.

5. ЛЮБОВЬ КАК СОЕДИНЕНИЕ ДУШ

Мы не можем себе объяснить за что мы любим человека, что такое с нами происходит. Мы себе это объясняем, что мы родственный души, мы будто одно целое, и понимаем друг друга, иногда даже без слов.

6. ЛЮБОВЬ КАК РАЗВИТИЕ

Вместе узнавать и познавать себя и друг друга, в том числе и его и свои теневые стороны. Когда человек принимается со всем его "говном”, когда не возникает желание изменить, переделать партнера, учить его. Мы выдерживаем его любым.
Это похоже на путешествие во внутренний мир партнера и себя, и нам обоим интересно это путешествие, это исследование. Мы заняты друг другом, узнаванием. Особенно важно, что принимается человек со всеми его негативными сторонами. Никаких предъяв, типа: "ТЫ ДОЛЖЕН СТАТЬ/ ИЗМЕНИТЬСЯ ради меня", здесь не звучит.

7. ЛЮБОВЬ, В КОТОРОЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ СТАВИТЬ ПОД СОМНЕНИЕ ПОЛОВЫЕ РОЛИ

Когда в паре уже не звучит вопроса, а что с паре должен мужчина, а что должна женщина. Он добытчик, она кухарка. И критически вопринимается история с тем, что женщина больше зарабатывает, а муж боится притронуться к посуде, потому что вдруг станет не мужиком. Это не важно, каждый делает то, что может, что у него лучше получается. И это становится совсем не важным, важно только то, что мы ВМЕСТЕ.

8. ЛЮБОВЬ КАК ВКЛЮЧЕНИЕ ДУХОВНОГО ОПЫТА "Я И ТЫ"

Про уровень таких отношений можно сказать фразой из фильма: "Нам нужны свидетели нашей жизни."
Когда кто-то с тобой рядом движется и разделяет с тобой смысл твоей жизни, и реализует рядом с тобой свои собственные смыслы. Это совместный и, в тоже время, отдельный опыт познавания себя и мира. Без претензий, ожиданий, фантазий о другом.